Tình yêu gần như là điều quan trọng nhất của mỗi con người. Dù gia cảnh hay tính cách thế nào, hầu như ai cũng cần tình yêu như cây cần nước. Vì lẽ đó, họ tìm mọi cách để giữ tình yêu.

Thế nhưng, không phải ai cũng giữ tình vì những lý do kinh điển như: yêu tha thiết, không thể sống thiếu nửa kia… Thời đại ngày nay đã sinh ra một nguyên nhân mới để người ta phải giữ tình: sĩ diện

Tình yêu vượt trên dư luận

Khi Quốc Thái, 29 tuổi, kết hôn cùng Thùy Chi, 36 tuổi, chủ một cửa hàng điện thoại di động ở Q.8, TP.HCM, anh phải chịu không ít những lời dị nghị như: “Phi công trẻ lái máy bay bà già”, “Đẹp trai thế mà lấy cửa hàng di động”…

Vừa đăng ký kết hôn xong, Quốc Thái “được” lên chức cha ngay vì Thùy Chi đã có một đứa con gái riêng. Một năm sau, Quốc Thái cũng được Thùy Chi sinh cho một đứa con trai kháu khỉnh. Gia đình nhỏ êm ấm của hai người dần thuyết phục được dư luận. Họ không còn phải nghe những lời ong tiếng ve về cuộc hôn nhân của mình.

Tuy nhiên, bốn năm sau ngày cưới, “một mái nhà to hai quả tim vàng” của họ bắt đầu lục đục. Người phụ nữ tài hoa, bản lĩnh ngày nào trong mắt Quốc Thái trở nên áp đặt quá mức. Vốn thành công trên thương trường hơn chồng, Thùy Chi không che giấu sự xem thường với người đầu gối tay ấp.

Bất mãn với thái độ của vợ cùng với sự đào hoa sẵn có từ thời trai trẻ, Quốc Thái bỏ mặc công việc ở cửa hàng cùng đứa con nhỏ cho Thùy Chi chăm lo. Mỗi tối, Quốc Thái ăn mặc sành điệu đến các quán bar để vui chơi.

Mỗi tháng, anh lại xách balô đi du lịch cả tuần. Dù bực tức thái độ của chồng nhưng nghĩ mình thua thiệt vì già hơn, Thùy Chi nín nhịn cho qua để giữ chân anh chồng trẻ.

Thế nhưng, cô không thể chịu đựng hơn được nữa khi tận mắt bắt gặp chồng mình vào khách sạn với một cô gái h‌ּở han‌ּg, say khướt.

Với bản lĩnh của người phụ nữ dày dạn kinh nghiệm, Thùy Chi không làm lớn chuyện mà chỉ dằn mặt chồng bằng bức thư ngắn được viết rất nắn nót: “Mỗi tháng, mày xài của bà gần chục triệu đồng mà còn dám mèo mỡ nữa à?”
Bên ngoài hạnh phúc bên trong mục ruỗng

Tình yêu của họ đã thực sự chấm dứt cả tình lẫn nghĩa kể từ lúc ấy. Mặc dù vậy, trước mặt người thân, bạn bè, Quốc Thái và Thùy Chi vẫn luôn là một cặp đôi đáng mơ ước và khiến người khác phải ganh tỵ.

Vào mỗi dịp lễ lộc, cả hai đều xênh xang áo xống, sánh bước bên nhau cùng hai đứa con xinh xắn. Ngày sinh nhật của Quốc Thái, Thùy Chi tổ chức thật hoành tráng và mời tất cả bạn bè chung đến chung vui.

Không một ai, ngoài trừ hai người trong cuộc và đứa con lớn của Thùy Chi hiểu rằng cả hai đã chán ghét nhau đến tột độ. Có nhà cao cửa rộng nhưng Quốc Thái luôn kiếm cớ để ra ngoài từ sáng sớm đến tối mịt.

Ngủ riêng hai phòng đã đành nhưng đến toilet họ cũng phải dùng riêng vì: “Nhìn mặt hắn là hết muốn sống”, Thùy Chi dấm dẳng nói. Nếu vô tình chạm mặt, cả hai lại buông những lời xúc phạm cho thoả những ức chế họ đang phải chịu đựng.

Căng thẳng đến vậy nhưng không ai nghĩ đến việc ký đơn ly hôn để giải thoát cho nhau. Họ không muốn những lời đàm tiếu ngày kết hôn sống dậy và châm chọc mình. Cứ thế, họ sống trong vỏ bọc ngọt ngào giả tạo ấy hết ngày này qua ngày khác.

Tuy nhiên, giấy không bọc được lửa. Cảnh lục đục của gia đình họ dần lan đến tai của họ hàng hai bên, bạn bè, đối tác… Dù thiên hạ đã rõ mười mươi nhưng họ vẫn nhất định không chịu hạ màn. “Cố được ngày nào hay ngày ấy”, Quốc Thái ngán ngẩm cho biết.

Vì sao họ vất vả giữ tình?

Giữ tình vì sĩ diện, tuy không quá phổ biến, nhưng đang trở thành lựa chọn của nhiều cặp đôi trẻ. Dù đã kết hôn hay chưa, họ cũng cố giữ vỏ bọc của mối tình đã chết vì nhiều nguyên nhân khác nhau.

Theo chuyên gia tâm lý Huỳnh Thị Hoài Như, nghiên cứu sinh ngành Tâm lý học tại Thái Lan, một người trưởng thành có ba yếu tố được mọi người xung quanh chú ý và đánh giá: sự nghiệp, gia đình và cá nhân.

Cả ba yếu tố này ảnh hưởng và liên quan mật thiết với nhau. Yếu tố cá nhân là những gì bản thân người đó muốn, người đó cần và người đó khao khát. Sự nghiệp là những gì người đó đạt được trong quá trình lao động. Gia đình không chỉ là vợ/chồng, con cái mà còn chịu ảnh hưởng của những người cùng huyết thống khác.

Ba yếu tố này ràng buộc mật thiết với nhau và mỗi một cá nhân luôn phải cố để cân bằng chúng. Tuy nhiên, không phải lúc nào họ cũng làm được. Với xã hội thực tại, con người coi trọng công danh, sự nghiệp, kế đó là dư luận xã hội hơn bản thân mình. Vì vậy, bằng mọi giá, họ phải giữ cho vỏ bọc thật hoàn hảo.

Trường Hải, 28 tuổi, ở Quận Bình Thạnh, TP.HCM, yêu Mỹ An đã được 7 năm. Khi đến với nhau, cả hai cùng gặp nhiều dị nghị vì Hải tay trắng nhưng Mỹ An đang là chủ một shop giày hàng hiệu do bố mẹ mua cho.

Không tránh khỏi những lời bàn tán “trai hám tiền gái hám sắc” nhưng họ đã chịu đựng miệng lưỡi thiên hạ để vun đắp cho tình yêu của mình. Tuy nhiên, sau 7 năm mặn nồng, khi ngày cưới đã gần kề, họ nhận thấy tình yêu đã chết nhưng vẫn phải tiếp tục sóng đôi.

“Tôi không đủ can đảm chia tay với Mỹ An. Mọi người chỉ thấy đó là cửa hàng của cô ấy mà không hề biết tôi đã phải một thân một mình tìm cách vực dậy cửa hàng khi nó sắp phá sản”.

“Tự tôi phải đi vay nóng để đền hợp đồng khi xảy ra sự cố. Họ cũng không biết tôi đã cực khổ thế nào để giành được hợp đồng phân phối mẫu hàng mới nhất trên thị trường của một hãng giày danh tiếng. Tôi cố làm tất cả để chứng minh khả năng với gia đình cô ấy”.

“Nếu chia tay, những nỗ lực của tôi sẽ công cốc. Tôi cũng không được đối tác xem trọng vì họ nghĩ tôi chỉ giỏi dựa hơi người tình. Bảy năm trôi qua, tôi cố gắng không ngừng để được cưới cô ấy. Bây giờ, đám cưới sắp diễn ra nhưng không biết cuộc hôn nhân sẽ như thế nào”, Trường Hải chua chát tâm sự.

Nhận định về tình trạng này, chị Hoài Như cho biết: “Như một quy luật bù trừ, yếu tố này tăng, yếu tố kia giảm. Phải luôn gắng gượng để cân bằng giữa sự nghiêp và sĩ diện, những người trong cuộc buộc phải hy sinh và quên đi bản thân mình”.

Những cặp vợ chồng hoặc tình nhân này phải tập quen với cảm xúc khó chịu khi đối diện nhau hoặc cố gắng dồn nén những cơn tức giận, chán ngán. Vỏ bọc bên ngoài càng tốt đẹp, họ lại càng mệt mỏi, căng thẳng và có thể dẫn đến trầm cảm, thậm chí suy sụp tinh thần.

Hãy thoát khỏ lớp vỏ bọc

“Khi cố gắng tạo ra vỏ bọc hoàn hảo và cố sức bồi đắp nó, bạn thường phạm sai lầm và làm lộ ra những điểm yếu của mình. Khi mọi chuyện vỡ lở, dư luận càng được dịp để chê trách bạn hơn”.

“Điều quan trọng không phải là bạn đổ vỡ hay thất bại mà là cách bạn giải quyết và đối diện với vấn đề đó như thế nào”, Chị Hoài Như tư vấn.

Thay vì loay hoay xây đắp vỏ bọc, bạn hãy tập trung giải quyết những vướng mắc trong mối quan hệ. Nếu không thể hàn gắn, hãy dũng cảm chọn giải pháp chia tay. Ít nhất, bạn và người ấy không làm tổn thương nhau thêm và có cơ hội đi tìm hạnh phúc mới.

Mọi người sẽ đánh giá cao sự dũng cảm khi bạn thừa nhận sự tan vỡ và xem đó như một trải nghiệm để sống tốt hơn.

TTGĐ