Nhà tâm lý nổi tiếng người nga P.Bolonsky sau nhiều năm nghiên cứu đã nêu lên những triệu chứng của sự phải lòng. Trước hết, đó là ý muốn gặp nhau thật nhiều và sự hân hoan vui sướng mỗi khi gặp mặt. Họ say mê nhau đến nỗi ngay cả ý kiến của những người ruột thịt hoặc bạn thân cũng bị họ tiếp nhận với thái độ thù địch hoặc gạt bỏ ngoài tai. Sức mạnh của sự phải lòng tạo ra một thế giới riêng cho hai người, giúp họ vượt qua mọi trở ngại. hình ảnh người yêu lúc nào cũng vương vấn trong tâm trí họ. Lời nói, cử chỉ, ánh mắt, nụ cười tất cả đều thân thương, trìu mến và cái gì cũng đẹp. Trong trạng thái ấy họ hoàn toàn tin rằng đó là tình yêu đích thực và họ không ngần ngại nhận lời nếu người kia cầu hôn. Nhưng có những đám cưới chỉ được một hai năm đã nhận ra là mình sai lầm. Bởi vì trên đời tình yêu nào cũng say đắm nhưng sự say đắm không phải bao giờ cũng là tình yêu đích thực.
Có những tình yêu đến rất nhanh, bởi vì trong mỗi chúng ta thường có một hình mẫu người mà chúng ta yêu thích được tạo nên từ ấn tượng tuổi thơ. Khi lớn lên gặp ai có những nét giống hình mẫu đó ta rất dễ phải lòng. Cảm tưởng ban đầu đóng vai trò quan trọng nhưng không nên đề cao yếu tố này. Cú sốc tình cảm dù có mạnh đến mấy trong buổi đầu gặp gỡ chưa thể bảo đảm cho tình yêu lâu dài. Trái lại, cái gì mau đến thì cũng mau đi. Mới hôm qua cháy bỏng là thế, hôm nay đã thành đống tro tàn. Trong thực tế, những tình yêu bền vững thường nảy sinh sau một thời gian hai người quen biết nhau, tiếp xúc với nhau hàng vài tháng, có khi hàng năm. Qua đó có dịp trải nghiệm nhiều tình huống để tính cách bộc lộ, hiểu về hoàn cảnh, ưu điểm và nhược điểm của nhau. Không ít bạn trẻ ngày nay vừa quen nhau ít hôm đã quyết định làm đám cưới. Họ theo câu nói: “Cưới vợ thì cưới liền tay. Chớ để lâu ngày lắm kẻ gièm pha”. Có ngờ đâu đó chính là nguyên nhân của những cuộc hôn nhân đổ vỡ ngay trong vòng 3 năm đầu.
Người ta thường nói phải nâng niu, giữ gìn tình yêu, thứ tình cảm thiêng liêng đã dẫn đến kết hôn. Nhưng người ta lại thường bỏ qua một điều quan trọng là sự khác nhau rất xa của tình yêu say đắm vô tư, rất ít trách nhiệm và tình yêu vợ chồng. Nhìn bề ngoài chúng giống nhau như anh em sinh đôi nhưng đi sâu vào nội tâm, chúng khác nhau nhiều đấy. Sự đam mê cháy bỏng muốn được gần gũi về thể xác với người yêu chỉ sau khi cưới chẳng bao lâu sẽ dịu xuống và nguội đi một cách rõ rệt. Bởi vì đó là mối quan hệ của hai con người trẻ tuổi đầy khao khát và căng thẳng đến mức cực đoan. Nhưng cơ thể con người không thể sống thường xuyên trong trạng thái ngất ngây và căng thẳng tột độ. Nhất là khi sự ham muốn có thể được thỏa mãn mà không phải cố gắng gì, muốn lúc nào được lúc ấy nên nhàm chán rất nhanh. Chỉ có tình yêu đích thực mới tồn tại mãi với thời gian. Nhưng thế nào là đích thực?
Một nhà nghiên cứu người Mỹ cho rằng khi người ta nói “Anh yêu em” hay “Em yêu anh” thì chữ “yêu” ấy không phải bao giờ cũng giống nhau mà theo công trình nghiên cứu của bà được tiến hành ở nhiều nước khác nhau thì ít nhất có sáu kiểu tình yêu: tình yêu mê đắm, tình cho không biếu không, tình yêu sở hữu, tình yêu thực dụng, tình yêu bông đùa và tình yêu bạn bè. Có thứ tình yêu say nhau như điếu đổ nhưng chỉ là khát khao tình dục. Có thứ tình yêu ích kỷ chỉ muốn biến người kia thành sở hữu của riêng mình. Có thứ tình yêu vụ lợi thực dụng. Có thứ chỉ là vui chơi như một trò chơi giải trí. Chỉ khi tình yêu gắn bó với nhau như hai người bạn tri âm tri kỷ cộng với sự khát khao gần gũi về thể xác là có khả năng bền vững suốt đời. Không ít trường hợp cả hai cùng nói: “yêu vô cùng” nhưng mỗi người lại nghĩ theo một cách khác nhau.
Muốn biết tình yêu có phải là đích thực hay không chẳng thể căn cứ vào lời nói ngon ngọt hay những lời thề thốt. Như người ta nói “lửa thử vàng”, tình yêu cũng phải qua thử thách mới nhận diện được. Có anh thề non hẹn biển nhưng khi biết tin người yêu có thai bỏ chạy mất tăm biệt tích luôn, còn trở mặt nghi ngờ, liệu có phải của mình không? Có anh ngày nào cũng gặp vẫn chưa thỏa còn rủ nhau sống thử như vợ chồng nhưng mới được 3 tháng đã “no xôi chán chè” thở ra toàn giọng “giải tán”. Có chị luôn mồm nói cần phải tôn trọng nhau như “khách quý” nhưng chỉ sau một thời gian đã vào vai “quản giáo” và biến người yêu thành “tội phạm”, kiểm tra sát sao từng tin nhắn trong máy di động, quản lý thời gian đến từng phút. Cho nên trong hoàn cảnh bình thường, sông bằng nước lặng, khó có thể biết được tình yêu có là đích thực hay không. Phải xa nhau một thời gian mới biết có tin được lòng chung thủy? Phải gặp khó khăn trắc trở mới biết có dám vượt qua không? Nếu trong thời gian tìm hiểu chỉ toàn đưa nhau đi hết quán cà-phê này đến phòng trà khác, kể chuyện tiếu lâm cười rúc rích hoặc vào “nhà nghỉ” tâm sự thì rất khó biết tình yêu mang màu sắc gì. Cho dù có yêu hết năm này sang năm khác cũng không hiểu được lòng người. Trái lại có đôi khi chỉ biết nhau nửa tháng nhưng đã có những thử thách mà con người buộc phải bộc lộ thái độ, không thể che giấu được.
Không ít người tưởng rằng tình yêu đích thực là hai người hòa hợp nhau mọi thứ. Cùng thích xem phim, cùng mê nhạc pop, cùng thích đi du lịch. Có người lại tưởng đó là làm cùng nghề hay hợp tuổi nhau. Nhưng thực ra có khi hai người hợp nhau đủ thứ mà vẫn không phải là tình yêu, chỉ là sự gặp gỡ tình cờ, ngẫu nhiên do cùng có những vui thú, ham mê. Trái lại khi đã có tình yêu đích thực thì ngay cả không hợp nhau về thú vui giải trí, hay nghề nghiệp hoặc nhiều cái khác nữa cũng vẫn vượt qua được. Cuộc sống vợ chồng không phải ao hồ phẳng lặng mà nhiều khi cũng có mâu thuẫn, thậm chí cãi cọ vì những chuyện không hợp nhau nhưng nếu có tình yêu họ vẫn vượt qua được.
Hàng ngày các trung tâm tư vấn hôn nhân vẫn nhận được rất nhiều chuyện mâu thuẫn vợ chồng nhưng trong số đó không ít người chỉ nghĩ đến giải pháp ly hôn. Hóa ra thứ tình yêu mà họ tưởng là rất đẹp đó chỉ cần vài cơn mưa gió nhỏ đã rách toang lớp giấy hào nhoáng, xanh xanh đỏ đỏ phất phơ bên ngoài, trơ ra bộ khung bằng nan tre rệu rã, lúc ấy mới biết là đồ hàng mã rẻ tiền. Điều họ băn khoăn nhất lúc chia tay là sợ con cái khổ, sợ phân chia tài sản khó khăn, chẳng mấy ai nghĩ đến sau ly hôn, cuộc sống của người mình yêu sẽ như thế nào. Có khi họ nghĩ giải tán cuộc hôn nhân này may ra lại tìm thấy một đối tượng khác trẻ hơn, đẹp hơn, giàu có hơn. Hoặc chí ít cũng là cuộc sống tự do không bị ai quản thúc.
Cho nên việc xác định đâu là tình yêu đích thực không phải dễ dàng. Xưa nay chuyện nhầm lẫn “trông gà hóa cuốc” xảy ra nhiều lắm. Vì thế tình yêu mới trở thành đề tài không bao giờ vơi cạn của phim của kịch. Đó là chưa kể ngay cả tình yêu đích thực cũng có ngày biến chất, đổi màu. Giống như ta có báu vật trong tay mà không biết giữ gìn có ngày cũng biến thành vật tầm thường vứt đi chẳng tiếc. Rồi lại đi tìm tình yêu tưởng là đích thực, ngờ đâu “bán bò tậu ễnh ương”?
HPGĐ
