Nhà ảo thuật nói với cậu:
- Em hãy nói với các bạn đây là lần đầu tiên chúng ta gặp nhau để mọi người biết rằng chúng ta không hề tập luyện với nhau trước đây.
- Vâng, thưa bố.

*
* *

Điều dễ hiểu
- Mày có biết tại sao người ta nói: “Hai người đàn ông và một con vịt thành một bữa nhậu, còn hai người đàn bà và một con vịt thành một cái chợ” không?
- Ồ, dễ hiểu quá mà. Bởi vì hai người đàn ông thì làm thịt con vịt để nhậu còn hai người đàn bà thì muốn bán con vịt để... lấy tiền chia nhau.

*
* *

Quá cũ
Một người đàn ông nói với bạn mình:
- Rốt cuộc thì tớ cũng thấy cậu đã bán quách cái xe cả khổ cũ rích của cậu đi.
- Phải - Người bạn đáp - Tớ đã chán ngấy cái cảnh phải giải thích cho cảnh sát nghe vì thế tớ bán quách cho xong.
Người đàn ông kia thắc mắc:
- Cậu bảo phải giải thích lôi thôi với cảnh sát nghĩa là sao?
- Cứ mỗi khi tớ đỗ xe lại thì cảnh sát lại bu tới hỏi xem tớ đã báo cáo về tai nạn chưa...

*
* *

Ai nghĩ là chồng?
Buổi sáng nọ, một khách hàng bước vào cửa hàng hoa và đặt mua bó hoa để tặng vợ. Ông ta dặn rằng không cần để lại danh thiếp, vì bà ấy sẽ biết là ai gửi hoa.
Khi anh nhân viên giao hàng còn chưa quay về cửa hàng thì chuông điện thoại reo. Chính là bà vợ của ông khách khi nãy. Bà ấy hỏi:
- Ai đã gửi hoa cho tôi vậy.
Sau khi nghe giải thích rằng ông khách ấy đã yêu cầu không đính kém theo danh thiếp, cứ ngỡ là chuyện đã xong. Nhưng chỉ một lúc sau, bà ấy lại xông vào cửa hàng và gặng hỏi:
- Các anh phải nói rõ cho tôi biết là ai đã gửi hoa cho tôi trước khi lão chồng tôi về nhà ăn cơm trưa?

*
* *

Ngày đầu
Buổi tối đầu tiên trong căn nhà mới, cô dâu khi vào bếp để dọn rượu ra, 5 phút sau, cô trở lại phòng khác, nước mắt đầm đìa.
Anh chồng nóng ruột hỏi:
- Thiên thần của anh có chuyện gì thế?
Cô dâu nức nở:
- Ôi Derk! Em bỏ mấy cục nước đá vào nước nóng để rửa sạch, nhưng chúng biến mất tiêu rồi!

*
* *

Lý do không thích
Trong giờ sử, một học sinh đang thảo luận về giải trừ quân bị, giáo viên sử hỏi:
- Có bao nhiêu em không thích chiến tranh?
Nhiều cánh tay giơ đưa lên. Cô giáo chỉ một cậu và hỏi:
- Được rồi, em thử nói xem vì sao em không thích chiến tranh?
- Bởi vì - cậu bé trả lời - ... vì chiến tranh làm nên lịch sử cô ạ.

*
* *

Siêu giáo sư
Giáo sư toán giải thích cho nhóm sinh viên mới tựu trường:
- Toán là một ngành khoa học rất hữu ích trong đời sống. Xin tôi lấy ngày sinh của mình cộng với số điện thoại đầy đủ của văn phòng phân khoa, rồi đem chia chúng cho độ dài centimet ngón trỏ trên bàn tay là số điện thoại cầm tay của cá nhân tôi, chính xác tới từng con số lẻ...

*
* *

Mắng là phải rồi
- Này Jack, sao cậu buồn vậy?
- Tớ bị bố nàng gọi là thằng lừa đảo.
- Sao vậy?
- Tớ trót khoe với bố nàng là tớ câu cá rất giỏi. Thế là hôm sau, bố nàng rủ tớ đi câu. Để lấy lòng với bố nàng, tớ liền bảo thằng Bob đi mua thật nhiều cá rồi lặn xuống dưới nước móc cá vào lưới câu của tớ đẻ giật lên.
- Chắc là bố nàng choáng lắm hả?
- Ừ, rất choáng! Vì thằng Bob ngu xuẩn không phân biệt được rằng những... con các ngừ sốt chua ngọt trong hộp không thể sống dưới hồ.

*
* *

Thực tế là thế
Viên thiếu úy trẻ vừa tốt nghiệp trường quân sự đang dùng cồn lau kính ngắm khẩu súng trường bắn tỉa chuyên dụng. Bất chợt, viên đại úy chỉ huy bước vào:
- Cậu làm cái gì vậy? Ở trường người ta dạy cậu lau thế nào?
- Dùng cồn nồng độ cao thấm lên miếng giẻ mỏng và lau từ từ.
- Vớ vẩn! Xem tớ thao tác đây này!
Nói rồi viên đại úy rót hết chai cồn vào cái ca sắt, ngửa cổ uống cạn... Lát sau, anh ta phả hơi vào kính ngắm và giảng bài:
- Xong rồi, lau đi, thực tế chiến trường là vậy!

*
* *

Nghề không phù hợp
- Vừa đến trình nhạc gia về mà sao trông cậu buồn thế? - Một người hỏi cậu bạn thân vốn là một tiền đạo xuất sắc.
- Ông già nàng đã thay đổi ý kiến ngay khi biết mình là “vua phá lưới” mùa giải vừa rồi.
- Ông cụ nói sao?
- Cụ bảo: “Anh mà làm rể nhà tôi, gia đình tôi phá sản sớm”.
- Thế gia đình nàng làm nghề gì?
- Làm nghề đánh bắt cá.