Khó lắm
Nhân viên một hãng kem đánh răng, đến một cửa hàng ở vùng quê xa xôi nọ để chào bán sản phẩm của mình. Anh cố sức miêu tả những tính năng nổi trội, ưu việt của sản phẩm. Người chủ cửa hàng cố đợi cho đến khi anh chàng nói hết rồi dẫn anh xuống tầng hầm. Đoạn ông chỉ tay vào những kệ cao chất đầy... giấy vệ sinh của những thương hiệu nổi tiếng. Chàng trai ngạc nhiên:
- Nhưng sản phẩm của tôi thì có liên quan gì đâu?
- Tôi bán hàng ở đây 20 năm rồi, ngay cả việc thuyết phục dân ở đây dùng giấy vệ sinh tôi còn không tài nào làm nổi, nói gì đến việc bảo họ đánh răng.

*
* *

Bản lãnh đàn ông
- Đồ thiếu bản lãnh đàn ông, thứ loại người làm thiếu kiên trì, thành phần bất...
- Ơ hay! Sao cậu lại cay cú với người ta, trong khi cậu đã cưới được bạn gái của anh ta làm vợ?
- Nếu hắn kiên trì đến cùng thì tớ đâu phải chịu cái cảnh này.

*
* *

Mọc thêm cái nữa
Một ông nói chuyện với bạn:
- Ông ạ! Cô vợ mình dạo này mập lên nhanh quá, các số đo cứ tăng dần, nhất là vòng bụng. Cô ấy nói với mình là hằng ngày sẽ đến “Trung tâm thẩm mỹ E va” để tập cho bụng nhỏ bớt! Mình còn đang phân vân...
- Không nên ông ạ! - Ông bạn ngắt lời - Cô vợ tớ đã đến tập, bụng cô ta không những nhỏ ra mà còn phình ra một cách kinh khủng!
- Sao lại thế?
- Vì cạnh cái “Trung tâm Eva” đó còn có “Trung tâm ADam” nữa.

*
* *

Thương bạn
Chồng: - Em yêu, chiều nay anh mời cơm một người bạn.
Vợ: - Anh mời? Giời ơi, anh phải biết chứ: Trẻ con thì èo ẹo, nhà cửa thì bẩn thỉu, tủ lạnh thì rỗng không...
Chồng: - Chính vì thế anh mời đấy, anh muốn cứu anh ta khi còn chưa muộn.
Vợ: - Cứu anh ta? Vì lẽ gì?
Chồng: - Để anh ta có cái nhìn chín chắn trước khi lấy vợ.

*
* *

Đừng buồn
Một người đàn ông giàu có già nua vừa chết vợ. Trong đám tang bà vợ, ông chẳng nhỏ một giọt nước mắt. Trong khi đó, nhân tình của bà vợ lại kêu gào ầm ĩ, và không úp mở nói đến sự mất mát của mình. Người đàn ông giàu có an ủi:
- Đừng buồn nữa, anh bạn. Tớ sắp sửa lấy vợ mới đấy!

*
* *

Không hỏi
- Anh có biết vợ tôi hôm nay khen tôi điều gì không? - sla‌g hỏi bạn giọng đầy tự hào.
- Điều gì?
- Nàng nói: Anh thật là người chồng lý tưởng: Ở nhà - khi nàng dạo phố; và cũng chẳng mè nheo, tò mò hỏi vì sao nàng về muộn dù nàng đi muộn tới sáng.
- Thế nàng thường đi đâu?
- Là một người chồng lý tưởng, không khi nào tôi hỏi vợ mình chuyện đó.

*
* *

Chỉ 2 lần
Chồng đồng ý cho vợ đi nghỉ ở biển và chỉ dặn:
- Masha, anh biết rằng em rất đẹp và sẽ có nhiều người đàn ông theo em. Anh cho phép em phản bội anh hai lần, nhưng khi về đến nhà hãy cho anh biết họ là ai.
Một tháng sau, từ chỗ nghỉ về, người vợ tươi hơ hớ và tràn trề sinh lực. Chồng hỏi:
- Masha, em thật là đẹp, thế em đã phản bội đúng như anh cho phép đấy chứ?
- Vâng!
- Thế hai lần đó ra sao?
- Một lần là với đội bóng đá, một lần là với dàn nhạc giao hưởng.

*
* *

Không phải
Một người Ái Nhĩ Lan mất tích hơn một tuần. Vợ ông ta gọi điện cho cảnh sát. Ngay hôm sau, cảnh sát đến nhà và báo cho bà ta biết rằng:
- th‌i th‌ể của chồng bà được tìm thấy ở Javar.
- Chắc chắn không phải là chồng tôi - Bà vợ trả lời - Chồng của tôi không biết bơi.
- !!!

*
* *

Thời trang
Phụ nữ càng lớn tuổi càng quan tâm đến thời trang, dù có lạ mắt đến đâu các bà cũng không sợ. Một tối nọ, một bà ở trong phòng ngủ khô‌ּng mặ‌ּc quần áo gì, chồng bà ta hỏi:
- Hôm nay bà làm sao thế? Có bị tâm thần không đấy?
- Ông chẳng hiều gì về thời trang hết cả. Đây là mốt áo ngủ mới nhất bây giờ!
- Nhưng giá bà ủi sơ nó đi thì cũng đỡ...

*
* *

Sẽ có
Một bà vợ đến đồn cảnh sát báo tin chồng bà ta đã bị mất tích mấy ngày. Cảnh sát hỏi:
- Thế trên người ông nhà có dấu vết gì đặc biệt không?
- À, bây giờ thì chưa có, nhưng nếu tôi tìm được ông ta thì chắc sẽ có đấy.

*