Tôi là cô gái ngoan hiền, sống nội tâm, thuộc tuýp người cổ điển, không màu mè về ăn mặc, có lẽ thế nên rất ít người để ý tới nhưng không có nghĩa là chưa biết yêu và chưa có người yêu. Anh hơn tôi năm tuổi, tốt bụng, sống tình cảm, được mọi người trong công ty yêu mến. Anh khá nhạy bén trong việc làm ăn, có đủ khả năng để mang lại cuộc sống đầy đủ cho gia đình nhưng ít chăm chút tới bản thân, ăn mặc cẩu thả, ăn uống dễ dãi. Anh không phải người thích dùng đồng tiền để khoe mẽ với các em gái.

Chúng tôi học cùng ngành và làm việc cùng phòng kinh doanh. Tôi biết anh gần ba năm, nhận ra cả hai có tình cảm hơn một năm rưỡi nhưng tôi thừa nhận yêu anh mới hơn một tháng nay. Tình yêu của chúng tôi sai trái vì anh là người đã có gia đình. Ai cũng biết là vậy nhưng thật khó hiểu và khó cưỡng, chúng tôi không thể kiểm soát được mình. Anh là người tốt tính, nhiệt tình, hầu như các đàn em vào công ty đều do anh đào tạo, chỉ dạy. Tôi cũng không ngoại lệ,  anh thường cho tôi đi thị trường để làm quen và tìm cách giải quyết vấn đề.

Tôi rất quý anh, càng thương hơn khi biết anh bị bệnh ung thư vài năm rồi. Anh là con người đặc biệt, cá tính, suy nghĩ thường đi theo một hướng khác với đại đa số, bao gồm cả cách xử lý trong công việc và quan niệm về cuộc sống. Thế cũng tốt, anh không hề bị suy sụp, sống lạc quan, yêu đời và ham chơi. Anh là người thông minh, khôn khéo, gan góc. Anh rất hiểu tôi, cả những khuyết điểm của tôi, anh đã uốn nắn cho tôi rất nhiều.

Tôi là người thẳng thắn, nhạ‌y cả‌m, có chiều sâu về tâm hồn, đôi khi đa sầu đa cảm. Tôi biết lắng nghe và hay pha trò cho anh vui. Chúng tôi nói chuyện với nhau rất hợp, rất vui, mọi chuyện đều có thể chia sẻ, từ khó khăn trong công việc, bất đồng quan điểm với sếp, với khách hàng đến những chuyện chẳng đâu vào đâu. Càng ngày tôi càng thích được đi cùng rồi trò chuyện với anh. Tôi không biết yêu anh từ khi nào, chỉ biết đã rất nhớ khi không gặp được anh.

Nhiều lần tôi ngăn mình không được đến với anh nhưng chỉ hai tuần hay một tháng và nhiều nhất là hai tháng chúng tôi lại tìm đến nhau với lý do công việc. Khi biết mình đã yêu anh, tôi khóc thật nhiều vì biết không thể đến với anh. Trong lòng tôi có rất nhiều mâu thuẫn, biết yêu anh là sai, trái với đạo đức, lương tâm, Pháp Luật, sẽ đau khổ, gia đình không bao giờ chấp nhận; rồi bạn bè, người thân, đồng nghiệp, xã hội này sẽ dè bỉu và khinh bỉ nhưng tôi héo mòn, cô đơn và buồn bã lắm nếu không được gặp anh.

Anh không phải người chơi bời, có nhiều cơ hội với các phụ nữ xinh đẹp khác nhưng không bị cám dỗ. Điều này tôi tin anh vì khó có thể giấu chuyện được ở công ty này. Chưa một lần nào anh chê vợ anh trước mặt tôi, tôi cảm phục điều đó vì anh không như nhiều người đàn ông tầm thường khác. Trong mắt anh tôi không phải người phụ nữ xinh đẹp, so với vợ anh tôi còn kém xa nhưng anh lại yêu tôi. Tôi tin anh. Giờ tôi đã 27 tuổi, anh còn có ý định sinh con với tôi bởi rất yêu trẻ con. Tôi chưa thể hiện thái độ của mình với anh về chuyện này nhưng biết đàn ông chỉ muốn có con với người phụ nữ họ yêu thôi.

Tôi không trách những lúc anh đòi hỏi này nọ, vì đã yêu nhau người ta khó kiểm soát được mình. Chúng tôi chưa lần nào vượt quá giới hạn vì tôi chưa đồng ý, anh đã kìm nén bởi tôn trọng tôi, tôi biết anh yêu tôi. Anh thường lảng tránh câu hỏi của tôi về vợ anh nhưng cũng nói: "Vợ anh rất yêu anh, chung thủy và rất chăm anh. Mặc dù thi thoảng vợ chồng có vài quan điểm bất đồng nhưng không phải to tát và đều tháo gỡ được. Trong chuyện này người sai là anh, anh đến với em là sai nhưng không cưỡng được bản thân". Anh cũng nói: "Đến với em, anh đã đặt cược gia đình với em. Anh rất sợ vợ anh biết chuyện sẽ mang con rời xa anh".

Vài ngày trước, chúng tôi quyết định chia tay. Anh và tôi thống nhất đi chơi với nhau lần cuối cùng. Chúng tôi đi viện bảo tàng, đi ăn và xem phim, sau đó anh còn đưa tôi về nhà. Cả ngày hôm đó anh đi phải đến 80 km, tôi thương anh lắm. Hôm đó, chúng tôi đã nói với nhau những điều cần nói. Tính đến hôm nay là ba tuần chúng tôi không tiếp xúc với nhau, tôi không còn nhớ rõ những điều đã nói hôm đó. Tôi biết anh vừa muốn có tôi vừa muốn có cả vợ con. Tôi thấy anh khó hiểu quá, liệu một người đàn ông có thể yêu hai người phụ nữ cùng lúc được không?

Anh muốn sống như các cụ thời xưa, một lúc có cả hai bà, mỗi bà một phòng trong cái phủ anh xây. Tôi ước thuê được một người đàn ông giúp che mắt thiên hạ làm chồng một thời gian rồi sinh con cho anh. Thật điên rồ phải không? Tôi rất yêu anh nhưng không muốn bị thiệt thòi, không muốn gia đình anh tan vỡ, cũng không muốn con anh sống thiếu bố hay mẹ. Câu chuyện của chúng tôi bế tắc, phải chia tay.

Anh có nói chúng tôi đều chịu áp lực của gia đình, xã hội như nhau nhưng anh cũng hiểu tôi không phải người dũng cảm, mạnh mẽ để vượt qua rào cản này. Chúng tôi quyết định chia tay vì không thể đến được với nhau và không mang lại hạnh phúc cho nhau. Trong buổi tối hôm đấy, anh có buột miệng nói: Giá mà có người đàn ông khác tốt. Lòng tôi chết lặng, làm sao tôi yêu được một người đàn ông khác như yêu anh.

Tôi biết việc chúng tôi làm là đúng, từ nay chúng tôi sẽ không đi cùng nhau, cố gắng kiểm soát và điều tiết mình. Vậy mà đến hôm nay tôi thấy buồn quá, lòng trống trải và nhớ anh da diết. Liệu thời gian và sự quyết đoán có giúp tôi vượt qua được? Hạnh phúc có đến với tôi không?

Đọc tâm sự và bình luận của các bạn tôi thấy mọi người hay có ác cảm với người thứ ba, các bạn bảo người ta là kẻ cướp chồng người khác, lợi dụng, ghen ngược, vừa ăn cướp vừa la làng, lẳng lơ rồi sẽ bị quả báo..., tuy hoàn cảnh và câu chuyện của mỗi người là khác nhau nhưng người đến sau phải chịu rất nhiều thiệt thòi. Tôi chưa gây ra bất kỳ đau khổ nào cho người khác, xin nhận mình là kẻ hèn nhát, đã lừa dối chính mình mà rút lui để giờ đây phải sống vật vờ như một người không hồn.